dia perfeito

eu, fugitiva e irresponsável,
dormindo até as onze,
ouvindo rock e lendo poemas,
enquanto chove lá fora, e eu,
dessa vez, não faço parte dela.

há vida também nos dias nublados.

mas amanhã terei que
dar explicações
no trabalho.

DPOC

Meu amor, eu te amo tanto que suportaria a sua doença e toda limitação que você carrega. Quero acelerar as coisas, pra casar logo, pra eu cuidar de você, fazer sua cama e seu café, e mais tarde, a janta. Eu te amo em tudo, eu te amo onde é mais difícil. E por mais que eu tente fazer o contrário, pensar pensamentos plantados, a verdade é que eu sou feliz ao seu lado. E quero prolongar isso por toda  a minha vida... você é a razão dos meus sonhos mais adultos, mais “família, filhos e cachorro”. Casa com quintal, cabelos despenteados em alguma janela gritando com crianças. Minhas crianças. Nossas crianças. Eu te amo e preciso prolongar esse amor, perpetuar a nossa memória. Quero contar ao mundo um caso que deu certo. “Eu morreria por você”, faria coisas que não podem ser expressas em palavras. Só meu interior conhece a força dessa certeza que me invade. E a razão das minhas lágrimas. Eu te amo, te amo, te amo. E sou feliz porque isso basta.

Uv.

TODAS AS VÍRGULAS ESTÃO DESLOCADAS E EU NÃO QUERO CONSERTAR

E quando eu percebo que o fim está próximo, realmente desejo que tudo termine logo. Um dia, eu sonhei com você, no outro me apeguei, agarrei, chorei. Me apaixonei. Mas um dia a paixão acaba, parece que aquela fase passa e você consegue esperar. Eu consigo esperar agora, só não sei se vale a pena. As certezas se perdem, quando tudo que você acredita fica distante. O frio às vezes, congela as expectativas. E tudo fica intacto, imutável, sem perspectivas. Eu vejo boas novas em outros lugares, não em você. As melhores novidades não incluem você. Triste esse fim de pesar na balança um relacionamento ou uma viagem internacional, e no fim, ainda sair em dúvida. A dúvida surge quando o amor adoece. Eu espero, esperava, continuo esperando em todos os tempos verbais a sua chegada triunfante, como você pode se mostrar, não como é. Busco a força, e não encontro em você. Muito triste isso, muito triste essas palavras, essas linhas, esse texto, porque eu te amei. Talvez eu ainda te ame, mas já não sei. Busco coisas que não teria que ter se você me bastasse. Vejo sua distância sem maldade, sabendo ser incompreensão. Compreendo você não me compreender, mas isso pode? Não quero carregar nas costas a responsabilidade de um amor mais construído do que compatível. Preciso dividir, e por mais que a sua cama seja tão acolhedora e aconchegante, é só mais um lugar de sono, porque os seus braços já me parecem estranhos. Os seus beijos não tem gosto, mas eu ainda sinto bem no seu abraço. A intimidade, antes tão extasiante, agora dói. E nada acusou no exame. Então o problema está entre nós. O quebra cabeça sofreu alterações, as engrenagens não se encaixam mais como antes. O nosso amor tem sofrido avarias. E nada mudou, o psicólogo não achou, o exercício não resolveu, e o peso nos ombros persiste. Só a cabeça funciona. Sim essa não para, na sua eterna maratona de conjecturas. Sempre montando “se’s”. Sempre pensando o que não existe como sendo bom. Sempre avaliando a realidade como “insuficiente”. Fui reprovada na prova das compatibilidades de sonhos. Talvez não nessa matéria. Os sonhos podem ser os mesmos, a incompatibilidade está na capacidade de busca-los, torna-los reais. Aceito reclamações, só não aceito letargia. Posso entender a doença, mas não entendo não tomar o remédio. É tão barato, porque não? Questiono demais, preocupo com o que não é da minha conta, e sempre imagino as pessoas me vendo como aquilo que eu gostaria de ser, não como eu realmente sou. “A norma como “dever ser”.” Síndrome de Kelsen ataca. Se eu contar isso para um profissional, ele não vai saber do que se trata. Mas deixa, não tomarei nenhuma decisão nem agora, nem nos próximos dias. No fim das contas, sempre chego á conclusão de que só estou cansada e preciso dormir. É uma armadilha.

Ultraviolet.